Der: Schreib deinem Promi einen Brief-Thread

Kubrick

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2 Threads werden gelöscht, 2 Threads kommen wieder.

Also, hier könnt ihr eurem Lieblingspromi einen Brief schreiben. Sagt was ihr schon immer sagen wolltet, und tut euch keinen Hemmungen an. Hier ein Beispielbrief den ich aus der neuesten Bravo-Ausgabe von "Beispielbriefe: Schick deinem star einen Brief, mit Murmeln drin!" ausgeschnitten habe:

"Sehr geehrter Herr Norris,

schon meine Mutter sagte, dass Sie vielleicht mein vater sind. Deswegen wende ich mich in meiner dunkelsten Stunde an sie, denn ich habe ein Problem: Hier auf dem Schulhof werde ich immer rumgeschubst und meine Threads wurden gelöscht. Desweiteren zwang man mich ein Marmeladenbrötchen ohne serviette zu essen. Meine Mutter zeigte mir darauf hin "Invasion USA" und sagte: "Schau was der Pappa da mit dem Raketenwerfer macht". Das erste Mal seit der Beerdigung meines rasierten Hamsters war wieder ich richtig glücklich.

Deswegen bitte ich sie vor dem öffnen dieses Briefes ein Testament aufzustezen in dem Sie mit ihren Raketenwerfer vererben, denn sollten sie diesen Brief geöffnet haben sind sie jetzt bereits tot. Zum anderen, wie sollten sie wissend as sie das Testament aufsetzen sollen wenn sie erst den brief öffnen müssen um es zu erfahren dann aber schon tod sind?
Ich bin mir sicher sie werden für dieses Problem eine Lösung finden.

Ein Hoch auf superflaches C4,

ihr Troy McNorris"
 

Frybird

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"Sehr geehrter Herr Connery

du rockst. Bis auf die Sache mit der Autowerbung. Die war Scheisse.

Gruß,

Die sabbernde Fanboy Hälfte von Shikamaru"
 
B

blackbird

Guest
Lieber Elton,

Danke, daß Du mir die deutsche Synchro von Halo 3 so versüßt hast. Neben Deinen unglaublich witzigen TV-Auftritten dürfte ich Deine liebliche Stimme nun endlich auch in meinem Lieblingsspiel genießen. Tausend Dank.

Dein größter Fan.
 

Frybird

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Sehr geehrte Frau Jolie,

Ich würde sie gerne dazu einladen, mich auf eine Kreuzfahrt im Herbst diesen Jahres zu begleiten.
Verstehen sie mich nicht falsch, ich möchte weder eine Beziehung mit Ihnen anfangen (Ich schätze sie sind ganz glücklich mit ihren Ehemann), noch habe ich großes Interesse an ihrer Gesellschaft. Diese Anfrage stelle ich zu meiner eigenen Sicherheit.
Sie müssen wissen, ich habe eine paranoide Angst vor Schifffahrten, und davor, dass im Falle, das das Schiff sinkt, ich kein Rettungsboot erreichen kann. Ich würde mich sicherer fühlen, wenn sie mich mit ihren enorm aufgepumpten Lippen begleiten, da ich davon ausgehe, das zumindest diese immer oben Schwimmen und ich an ihnen, ausschließlich im wörtlichen Sinne, einen sicheren Halt finde.

Ich würde mich freuen, wenn sie mir eine positive Antwort zurücksenden.

Mit freundlichen Grüßen,
der Kerl der nicht über die enorme Größe von Angelina Jolie's Lippen hinwegkommt

P.S.: Haben sie eigentlich Brustimplantate? Womit sind die Implantate gefüllt?
 
TE
TE
Kubrick

Kubrick

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Folgende e-Mail erreichte mich vor wenigen Minuten:


Sehr geehrter Herr "Der Kerl der nicht über die enorme Größe von Angelina Jolie's Lippen hinwegkommt"

vielen dank für ihre netten Worte und ihre großzügige Einladung zu einer Kreuzfahrt. Aufgrund meiner Arbeit als Botschafterin der Menschenrechte habe ich ein großes Herz für Schattengestalten wie Sie und würde ihnen gerne meine Lippen zur Verfügung stellen, damit Sie sich damit mal so richtig in den Hintern treten können.
Ich kann ihnen versichern das meine Brüste absolut echt und nur mit bestem Arizona-Weizen gefühlt sind. Trotzdem schwimmen sie sehr gut und retteten während der dreharbeiten zu "Tomb Raider 2" 20 Kindern vor der Küste von Laos das Leben. Dafür bekam ich einen Preis.
Sollte ihr angebot mit der Kreuzfahrt noch stehen würde gerne mein Mann Brettbauch Pit mit ihnen und seiner Gang deutscher Architekten mitfahren um sie auf hoher See über Board zu werfen.

Best regards,

Angina Jolie
 

Travis Bickle

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Hallo Megan


ich weiß das ich der einzige würdige liebhaber war den du je hattest. Aber ich kann leider nicht immer bei dir sein. Auch Angelina, Alyssa und all die anderen brauchen mich und "ihn" ab und zu.
Aber keine Sorge; du bist meine Nummer 1 und das du 5 orgasmen hintereinander hattest, dank mir, ist zwar nichts neues für mich, aber es erfreut mich doch.

Dein travis
 
J

JamesPond

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Sehr geehrter Herr Takeshi,

ich bitte Sie hochachtungsvoll darum, ihre Fallen in ihrem Castle nicht mehr so schwierig und unfair zu planen und zu bauen. Schließlich möchte ich auch mal gewinnen ...


Ich verbleibe mit freundlichen Grüßen

General Lee


PS: Falls dieser Bitte nicht nachgegangen wird, sehe ich mich dazu gezwungen, Godzilla freizulassen (der hat heute noch nix gefressen!)
 

Frybird

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Kubrick hat folgendes geschrieben:

Folgende e-Mail erreichte mich vor wenigen Minuten:



Sehr geehrter Herr "Der Kerl der nicht über die enorme Größe von Angelina Jolie's Lippen hinwegkommt"


vielen dank für ihre netten Worte und ihre großzügige Einladung zu einer Kreuzfahrt. Aufgrund meiner Arbeit als Botschafterin der Menschenrechte habe ich ein großes Herz für Schattengestalten wie Sie und würde ihnen gerne meine Lippen zur Verfügung stellen, damit Sie sich damit mal so richtig in den Hintern treten können.

Ich kann ihnen versichern das meine Brüste absolut echt und nur mit bestem Arizona-Weizen gefühlt sind. Trotzdem schwimmen sie sehr gut und retteten während der dreharbeiten zu "Tomb Raider 2" 20 Kindern vor der Küste von Laos das Leben. Dafür bekam ich einen Preis.

Sollte ihr angebot mit der Kreuzfahrt noch stehen würde gerne mein Mann Brettbauch Pit mit ihnen und seiner Gang deutscher Architekten mitfahren um sie auf hoher See über Board zu werfen.


Best regards,


Angina Jolie


Warum bekommst du meine Mails?!?

Schreib ihr wenn die Dinger mit Weizen gefüllt sind, hab ich da keine Verwendung für.

Wie heißt die deutsche Schnepfe mit den riesigen Lippen?
 

Nexuz

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Ihr seid alle bekloppt !!! :D


CLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSEEEEEEEE
 

Burgherr Ganon

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Hab mich gerade beim Essen mit ner Ravioli gekleckert. Selbst das war amüsanter als dieser hirnspinztige Dünnschiss hier.;)
 
TE
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Kubrick

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Burgherr Ganon hat folgendes geschrieben:

Hab mich gerade beim Essen mit ner Ravioli gekleckert. Selbst das war amüsanter als dieser hirnspinztige Dünnschiss hier.;)

Wer hier nicht weint, der hat kein Herz. :blackeye:
 

Travis Bickle

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Travis Bickle hat folgendes geschrieben:

Wer hier nicht grinst der hat nen "Ernst" im Arsch


halt die Klappe Travis!

Topic:


Sehr geehrter Dr.Jekyll

Mr. hyde ist wieder in den U-Bahn-Schläger Thread geschlüpft, ich bitte sie mehr aufzupassen sonst muss ich die liga der aussergewöhnlichen gentleman beauftragen.

MfG

X
 

treuerfreund

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Liebe Frau Karahancı
Sicherlich wunderst du dich über diesen Brief, wahrscheinlich dein erster
Fan-Brief und Sebastian liest Ihn dir gerade vor.
Ich weiss wie gemein es ist diese ganzen gemeinen Sprüche zu lesen und
zu hören, aber bedenken Sie bitte das auch Minderheiten ein Recht dazu haben
das man sich über Sie lustig macht.
Ja, wir warten alle Gespannt darauf Sie in der nächsten Kondom-Kampagne
in der Werbung zu sehen und insbesondere zu hören als Warnung an alle,
endlich doch Kondome zu benutzen.
Wünscht man sich doch so manch 16:9 Ausstrahlung um evtl nur ab Hals einen
optischen Eindruck zu bekommen als eine kleine Schadensbegrenzung.
Und ja, weder die Nationalflagge reicht aus, noch reicht kein Bier zum
schönsaufen.
Gruss
die Konkurrenz von Cityback
 
B

blackbird

Guest
Sehr geehrte Damen und Herren Battlefield Bad Company-Onlinegegner,


Auf diesem Wege möchte ich mich nochmals herzlichst bedanken, daß Sie mir regelmäßig die Objective Attacker Trophy vergellen. Wie Sie zweifellos wissen, muß man dazu in einer Runde 3 Goldkisten zerstören. Niederkniehenst erkenne ich an, daß Sie mich bei 2 davon freundlichst gewähren lassen, um mich dann bei der letzten partout nicht zum Zuge kommen zu lassen. Ihre Heimatverbundenheit ehrt Sie, aber müssen Sie ständig bei der letzten Kiste um die Ecke campen? Ein Dank geht hiermit auch an meine Mitspieler. Hocherfreut muß ich immer wieder feststellen, daß Sie mir die letzte, mühsam fast zu Klump geschossene Kiste wegschnappen.

Hochachtungsvoll,

Ronny Raketenwerfer
 

TAPETRVE

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Tim, altes Haus,

Long time no see - Erinnerst du dich noch an unsere Begegnung auf der Berlinale? Eher nicht, wir sind in der Bar gehockt und haben uns den Abend schön gesoffen :D . Nuja, was mir gerade so einfällt... Hat seit deinem letzten Geniestreich der Absatz an klassischen Rasiermessern im Vergleich zu elektrischen Rasierapparaten und diesem Wilkinson-Gilette-Irgendwas-Dreck wieder zugenommen? Sind sie vielleicht sogar billiger geworden? Es gibt da einige schöne Dinge, die man mit einem Rasiermesser, außer sich und andere zu rasieren, noch tun kann. Schenkst du mir vielleicht eins? Nein, ich bin kein Emo. Nein, ich habe kein Borderline. Ja, ich hasse meine Familie.

Gruß, Wraith
 

Travis Bickle

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Sehr geehrte Zigarettenindustrie

Vielen Dank für den Kehlkopfkrebs!

MfG

Kurt Hals
 

SteelDeer

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Na, Du Naddell Ab Del Farrag ********,

alles frisch inner Birne? Man sagt ja, dass bei Magersüchtigen irgendwann das Hirn angegriffen wird, um da die letzten Vitamine abzuzapfen, die sonst im Körper nicht mehr zu finden sind. Bei Dir ist dieser Prozess voll im Gang. Nachdem Dich im Dschungelcamp schon irgendein Moskito gestochen hat, ich denke mal in die linke Brust oder so, wurdest Du zum ersten mal mit einem HirnfresserVirus angesteckt, unheilbar versteht sich. BigBrother konnte dann auch nix mehr für Dich tun und so schwindet die Kohle und auch teure Lebensmittel kann man sich nicht mehr leisten, schon klar. Na und was macht man? Immerhin ist man sich ja für nix zu schade und denkt sich, och geh ich mal auflegen. Die breitgesoffenen Gäste merken schon nicht, wenn ich nur so tue und, juhuuu, krieg auch noch 3000 € für die Nacht. Jep, dann kann ich mir auch wieder SlimFast leisten. Na und dann erstmal ab zum Ballermann, da kann man sicher auch noch bissle was an Kohle abgreifen, schließlich sind da auch alle besoffen.

Tief gefallen.

MfG/ein Killerspielspieler;)
 
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