Zu kalt oder zu warm? Was würde Jesus tun?

Travis Bickle

Bekanntes Gesicht
Mitglied seit
16.01.2005
Beiträge
16.372
Reaktionspunkte
0
Wie wir alle wissen sind die USA nicht nur das land der unbegrenzten Todesopfer...äh...Möglichkeiten, nein auch des unbegrenzten Wahnsinns!

Hier nun ein Auszug über Pärchenprobleme bei den Amis:

New York - In New York, der Hochburg der «Stadtneurotiker», müssen sich Psychiater mit vielerlei Eheproblemen herumschlagen. Eines der skurrilsten ist die «Thermo-Krise»: Die beiden Partner können sich nicht darauf einigen, wie warm oder kalt es in der gemeinsamen Wohnung sein soll. So läppisch sich das zunächst anhören mag - für viele ist die Zimmertemperatur ein Prüfstein ihrer Beziehung.

Mir ist ständig kalt», klagt die Journalistin Kate Stone Lombardi. «Manchmal trage ich sogar Handschuhe in der Wohnung. Er dagegen dreht die Heizung ständig runter und sagt, es sei bei uns heiß wie in der Sauna.» Auch die aus Deutschland stammende Barbara Hillebrand berichtet: «In unserem Schlafzimmer ist es arktisch kalt. Dennoch will er nicht, dass ich mit Socken ins Bett gehe. Darüber streiten wir nun schon 14 Jahre.» Viele Betroffene wollen einfach nicht glauben, dass der Partner eine «objektive Realität» wie die Temperatur anders wahrnimmt. Dabei geht es bei näherem Hinsehen oft nur um einige Grad.

Nach Darstellung der Ratgeber-Autorin Mary Ann Cook hat der «Krieg ums Thermostat» den uralten Streit um die Fernbedienung mittlerweile als häufigsten Grund für Ehekrach abgelöst. Die Frage, wer die Heizkörper kontrolliert, ist nach ihren Beobachtungen so brisant, dass sie auf konkrete Empfehlungen lieber verzichtet. Stattdessen rät die überzeugte Christin betroffenen Paaren dazu, sich in Krisenmomenten zu fragen: «Was würde Jesus tun?»


Nun zu euch, meine Schäfchen...

...seid ihr eher der Schneemann oder die Heizung?

Und viel wichtiger:
WAS WÜRDE JESUS TUN?

DIe Heizung aufdrehen? Zeus um Hilfe bitten...?......ein paar Blitze schicken?

Eure Kreativität ist gefragt! zeigt das ihr nicht nur Metzeln könnt wenn ihr Shooter spielt!

Strengt euch an!:bigsmile:
 
Jesus würde die Heizung abschaffen. Künftigt wird nur noch (wieder) mit Holz geheizt. Aber natürlich nicht mit irgendeinem Holz - Holy Timber vom Messiahs persönlich. Wer noch etwas draufzahlt bekommt sein Holz auch in Tischform oder ähnliches.

Aber wie trägt das zur Problemlösung bei?
Lösungsweg 1:
Keiner hat mehr Geld sich Holz zu kaufen. Monopol liegt bei Jesus und der alte Knauser gibt natürlich nix für lau her. Somit frieren alle. Problem gelöst. Jesus hats geschafft.

Lösungsweg 2:
Der gemeine Nichtfrierer versucht weiterhin die Temperatur zu senken. Er macht dies indem er versucht das Holz aus den Flammen zu holen. Alle Nichtfrierer verbrennen nach einiger Zeit. Somit haben es alle warm. Problem gelöst. Jesus hats geschafft.

:)
 
ThoRsten hat folgendes geschrieben:

Jesus würde die Heizung abschaffen. Künftigt wird nur noch (wieder) mit Holz geheizt. Aber natürlich nicht mit irgendeinem Holz - Holy Timber vom Messiahs persönlich. Wer noch etwas draufzahlt bekommt sein Holz auch in Tischform oder ähnliches.

Aber wie trägt das zur Problemlösung bei?
Lösungsweg 1:
Keiner hat mehr Geld sich Holz zu kaufen. Monopol liegt bei Jesus und der alte Knauser gibt natürlich nix für lau her. Somit frieren alle. Problem gelöst. Jesus hats geschafft.

Lösungsweg 2:
Der gemeine Nichtfrierer versucht weiterhin die Temperatur zu senken. Er macht dies indem er versucht das Holz aus den Flammen zu holen. Alle Nichtfrierer verbrennen nach einiger Zeit. Somit haben es alle warm. Problem gelöst. Jesus hats geschafft.

:)


:eek::eek::eek:


Thorsten....haste Superbrainpillen geschluckt? Das ist genial!
 
Jesus würde kostenlose und umschnallbare Akku-Heizkissen verteilen.
 
Jesus ist nur eine Erfindung der Kirche
 
Bei mir ist das ganz eifach: Wenns meiner zu kalt ist, sag ich Ihr: "Geh den Kachelofen nachheizen"... und siehe da, Faulheit scheint stärker zu sein, als Frieren :bigsmile:
 
Swar hat folgendes geschrieben:

Jesus ist nur eine Erfindung der Kirche


So weit geht es dann nun auch wieder nicht, mit dem Erfindungsgeist der Kirche;)

Die mögen einiges erfunden haben, Jesus gehörte aber nicht dazu ;)
 
Jesus gabs schon vor dem Marine Corpse!

Also schenkt eure herzen ruhig Jesus, aber euer Arsch gehört dem Marine Corpse!
 
Jesus würde sich keine Frau zulegen und das Problem erst gar nicht haben.


:bigsmile: Pitlobster
 
pitlobster hat folgendes geschrieben:

Jesus würde sich keine Frau zulegen und das Problem erst gar nicht haben.



:bigsmile: Pitlobster

Jesus war doch verheiratet? :nut:

@All
Beim Kacken ganz vorn, deshalb werden hier nur die 1-Zeiler gepostet oder wat? ;)
 
pitlobster hat folgendes geschrieben:
Genau, und jetzt sitzt er mit den Juden auf den Mars und lacht sich einen Ast :bigsmile:



8) Pitlobster

Sonne... Er sitzt auf der Sonne und bräunt sich. Er macht nur teilweise Urlaub auf dem Mars... aber Inkognito.

Als dieses kleine grüne Männchen.... wie heisst das nochmal? (Gastauftritte u.a. bei Feuersteins)
 
ThoRsten hat folgendes geschrieben:

pitlobster hat folgendes geschrieben:
Genau, und jetzt sitzt er mit den Juden auf den Mars und lacht sich einen Ast :bigsmile:



8) Pitlobster

Sonne... Er sitzt auf der Sonne und bräunt sich. Er macht nur teilweise Urlaub auf dem Mars... aber Inkognito.

Als dieses kleine grüne Männchen.... wie heisst das nochmal? (Gastauftritte u.a. bei Feuersteins)

Nein, nein, nein! Er sitzt auf dem Mars in einer Höle, gefangen in einer leuchtenden Kugel aus der er alle paar Jahre hervorsteigt und die Juden auf dem Mars segnet, während sie sich den Alk bis zum Umkippen geben und auf die Erde spucken. Steht so zumindest in "meiner Bibel" von Philip Jose Farmer, genannt "Der Erlöser vom Mars". Gibts bei Amazon für 3.10 Euro.


8) Pitlobster
 
@pit: Ich wußte schon immer, daß Du Billig-Literatur liest... aber das geht zu weit! :bigsmile:

EDIT: Ausserdem verbotene Werbung gemäß den Gamezone AGB´s... also vorsicht, oder ich kick Dich! :bigsmile:
 
Zurück