Witze

[Finalland]

Schreibt hier mal all eure witze rein.

Ein Eichhörnchen liegt mit nem gebrochenen Arm aufn Tisch! LOL

 

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@ Finalland, das war dein bis jetzt bester Thread, KLATSCH KLATSCH *verneig*

Auf gehts:

Was macht ein Leprakranker in der Disco ? - Er lässt die Fetzen fliegen

Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

PS: deinen Witz hab ich nicht verstanden

 

[Finalland]

Treffen sich zwei Pilze im Wald sagt der eine Hallo sagt der andere Hallts Maul Pilze können nicht sprechen.

Steht ein Pilz im Wald kommt ein Fuchs und trinkt es aus.

 

[Dansk]

Oh Lepra Witze da kann ich auch ein.

Was ist ein Leprakrnker in der Badewanne.-Ne Brausetablette!

Und noch ein Ostfriesenwitz.

Ein Ostfriese läuft durch die Stadt und zieht ein Seil hinter sich her. Fragt ein Passant:"Warum ziehen sie denn ein Seil mit sich rum?"-"Schieben geht nicht, hab ich schon probiert."

Ich denk noch ein bischen dann kommen noch mehr.

 

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Was macht eine Blondine im Reisfeld ? Sie sucht Uncle Bens...

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

 

[Dansk]

An der Tafel steht: "Ich hab den Größten!" Die Lehrerin erkennt die Schrift von Günter und sagt:"Günter du kommst nach dem Unterricht mal zu mir" Da sagt Günter zu seinen Freunden:"Seht ihr Werbung ist alles!"

 

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Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst

 

[Hüni]

Zwei Kriminalbeamte fliegen in einer Chessna um den halben Globus. Das Wetter ist ziemlich trübe, deswegen erkennt keiner der Beiden, wo sie sich gerade befinden.
Sagt auf einmal der Eine zum Anderen:
"Du, ich muss nur meine Hand aus dem Fenster halten und ich kann Dir sagen, wo wir sind!"
Der Andere lässt es darauf ankommen: "OK, dann mal los!"
Der Erste hält seine Hand aus dem Fenster und sagt gleich: "Wir sind über der Sahara, meine Hand ist so warm!"

Kurze Zeit später macht der Eine noch einen Versuch. Der Andere willigt wieder ein.
Der Eine: "Wir sind über dem Nordpol. Meine Hand ist ganz kalt!"

Wieder später sagt der Andere: "OK, jetzt versuch's ich mal!"
Er streckt seine Hand aus dem Fenster und sagt SOFORT: "Wir sind über Polen!"
Fragt der Eine: "Wie kommst Du darauf?"
Der Andere: "Meine Uhr ist weg!"

 

[gamechecker]

Hochhaussiedlung irgendwo in Deutschland. Aishe putzt im 7. Stock die Fenster als Ihr der Lappen runterfällt und in einer der offenen Mülltonnen
unten landet. "Oh oh", denkt sie sich, "wenn das mein Mann sieht schimpft er bestimmt mit mir, ich hol den besser wieder hoch". Sie fährt mit dem
Aufzug nach unten und geht flugs zu den Tonnen. Diese waren aber gerade geleert worden und der Lappen liegt somit ganz unten am Boden. Sie beugt sich also in die Tonne, kann ihn aber nicht ganz erreichen. Sie beugt sich noch ein wenig tiefer, kann ihn aber immer noch nicht erreichen. Sie beugt sich noch ein wenig tiefer und rutscht plötzlich bis zur Hüfte in die Tonne. In dem
Moment kommt Ali vorbei, sieht sie da in der Tonne stecken, geht rüber, schlägt ihren Rock hoch, zieht den Schlüpfer runter und fängt an sie zu poppen. Just in dem Augenblick schaut Ihr Ehemann aus dem Fester und sieht die ganze Szene. Er brüllt runter: "Ey Ali, was figgst Du meine Frau!" Darauf Ali: "Ey Machmud, was schmeissu weg, is doch noch gut!

 

[Theo]

Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat.

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ."

 

[tomiron]

Im Supermarkt fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal.
Sagt die Eine: "So ein Mist, ich habe mir ne Rippe gebrochen!!!"
Erwidert die Zweite: "Ich bin auf meine Nüsse gefallen!!"


Kommt die Frau abends aus dem Büro nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Heute haben meine Kollegen meine schönen Beine gelobt"
Er darauf: "Und von Deinem fetten Arsche hat keiner gesprochen???"
Sie:" Nein von Dir hat niemand geredet!"


Beim Aufräumen findet die Mutter im Zimmer des 15-jährigen Sohnes unterm Bett ein Sado-Maso-Heft.
Abends sitzt sie mit ihrem Mann zusammen und berät wie sie ihn bestrafen sollten.
Der Vater:" Hmmmm...also schlagen wäre vielleicht keine gute Idee!?"

 

[Theo]

O.K., ich habe noch mehr:

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und.." "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!' Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'. Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen!.'

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus."

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne . doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: 'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!' Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: 'Pssst! Habicht!.'

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. - und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

 

[Hüni]

in Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten
Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer
e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu
bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres
Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht
las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft
morgen.

Freue mich schon, Dich zu sehen !
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten !

 

[Theo]

Muss den Topic mal wieder nach vorne pushen, vielleicht kommen ja noch ein paar Witze. Ich habe jedenfalls genug...


Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!.

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frisst ja auch schon Bananen.

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: ".zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. ,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

 

[Rpgmaniac-No1]

Ich hab auch noch einen Witz an euch


Sitzen zwei Fliegen auf einer ....Scheisse....auf einmal fragt die erste Fliege: Darf ich furzen?
Sagt die andere Fliege spinnst du? Doch nicht während der Mahlzeit!

 

[Rpgmaniac-No1]

Oder noch eins!

Kommt ein Schotte zum Friseur und fragt wieviel kostet Haare schneiden?

Der Friseur sagt 10€

Da fragt der Schotte und wieviel kostet das Rasieren?

Der Friseur sagt 4€.

Da antwortet ihm der Schotte: Ok bitte rasieren sie mir die Haare.

 

[Rpgmaniac-No1]

Und jetzt noch ein logischer Witz!!

Warum steigt eine Krähe bis an die Spitze eines Baumes?


Weil sie nicht mehr höher kann.

 

[Sutsurubaku]

AHHHH WITZE... alte schulzeiten kommen wieder

Ok dann mal LOS

Wir alle kennen die SMILE-Icons.... :-).... ;-).... usw

Aber wer kennt die ass-icons?

Hier einige Beispiele (den Kopf könnt ihr gerade halten)

(_!_) das ist ein Arsch...

(__!__) grosser Arsch...

(!) schlanker Arsch...

(_._) platter Arsch...

[_T_] viereckiger Arsch...

(_*_) furzender Arsch...

(_o_) ein Arsch, der schon 'viele' gesehen hat...

(_O_) Arsch, der 'viele' mehr gesehen hat...

(_$_) ein hochwertiger Arsch...

(_:_) ein sehr seltsamer Arsch...

(_@_) ein cyber-Arsch...


NA BIN ICH GUT

 

[Sutsurubaku]

Woran erkennst du, daß du zu fett bist

10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

1. Reinhold Messner will dich besteigen

 

[Sutsurubaku]

Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
10.
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.


9.
Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.


8.
Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.


7.
Sein Motorrad hat Stützräder.


6.
Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.


5.
Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.


4.
Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.


3.
Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.


2.
Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.


1.
Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.