B
Ben.K.
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Muhahahaha, HAMMERwitz!!!!!!
Witze
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Muhahahaha, HAMMERwitz!!!!!!
T3RM!NAT0R
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Kommt ein Mann maskiert in die Samenbank und sagt:
"Hände hoch, das ist ein Überfall".
Sagt die Schwester:
"Sie haben sich wohl geirrt, wir haben hier kein Geld, das ist eine Samenbank".
Sagt der Maskierte:
"Das weiß ich, stellen Sie mal 10 Samenproben auf den Tisch, aber dalli, sonst knallt's".
Schwester stellt 10 Proben auf Tisch.
Er:
"Und jetzt der Reihe nach, Schluck für Schluck, austrinken"! Schwester trinkt alle widerwillig aus.
Da nimmt der Mann die Maske ab, und die Schwester erkennt ihren Mann:
"Du Egon"???
Sagt er:
"Siehste, Hildegard....., es geht doch"!!!
*g*
"Hände hoch, das ist ein Überfall".
Sagt die Schwester:
"Sie haben sich wohl geirrt, wir haben hier kein Geld, das ist eine Samenbank".
Sagt der Maskierte:
"Das weiß ich, stellen Sie mal 10 Samenproben auf den Tisch, aber dalli, sonst knallt's".
Schwester stellt 10 Proben auf Tisch.
Er:
"Und jetzt der Reihe nach, Schluck für Schluck, austrinken"! Schwester trinkt alle widerwillig aus.
Da nimmt der Mann die Maske ab, und die Schwester erkennt ihren Mann:
"Du Egon"???
Sagt er:
"Siehste, Hildegard....., es geht doch"!!!
*g*
Bio-Freak
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Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."
Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."
Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeep's haben wir auch."
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."
Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."
Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeep's haben wir auch."
T3RM!NAT0R
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Den hab ich irgendwie nich verstanden.....
T3RM!NAT0R
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Ne bin aus Deutschland aber trotzdem net gecheckt....chocobo hat folgendes geschrieben:
bist österreicher?
Erklär ma!
T3RM!NAT0R
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Nö bin ich net (aber Hessechocobo hat folgendes geschrieben:
bist österreicher?T3RM!NAT0R hat folgendes geschrieben:
Den hab ich irgendwie nich verstanden.....
)^^
DataBase
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man, die Geländewagen in Österreich sind halt so schrottig, dass sie sogar für kleinere Strecken eine Ewigkeit brauchen.
Der Österreicher denkt also, dass auch die Amis Probleme mit ihren Fahrzeugen haben aber ihr Land ist tatsächlich so groß.
Verstanden?
Der Witz ist aber auch schlecht.
Der Österreicher denkt also, dass auch die Amis Probleme mit ihren Fahrzeugen haben aber ihr Land ist tatsächlich so groß.
Verstanden?
Der Witz ist aber auch schlecht.
T3RM!NAT0R
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Tut mir leid aber solche schwer verstehbaren und hochintellektuellen Witze kann ich nicht verstehen....
Lieber was einfaches wie: Was heißt Unterhose auf Türkisch? Gülle-Hülle [Hahaha]
Was lernen wir daraus? Gar nix..... -.-
Lieber was einfaches wie: Was heißt Unterhose auf Türkisch? Gülle-Hülle [Hahaha]
Was lernen wir daraus? Gar nix..... -.-
T3RM!NAT0R
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na ja is klar
aber back 2 topic:
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!
aber back 2 topic:
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!
Bio-Freak
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Kommt ein Mann zum Arzt sagt er:
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"
Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen Sie fragen: Willst du mich heiraten? Wenn er ja sagt wird ihr ..... jedesmal 10 cm kleiner."
Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt:
"Ja".
Er (der ..... ) wird 10 cm kleiner.
Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort.
Wieder 10 cm weg.
Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"
"Ja, ja, und nochmals ja!!!"
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"
Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen Sie fragen: Willst du mich heiraten? Wenn er ja sagt wird ihr ..... jedesmal 10 cm kleiner."
Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt:
"Ja".
Er (der ..... ) wird 10 cm kleiner.
Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort.
Wieder 10 cm weg.
Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"
"Ja, ja, und nochmals ja!!!"
Superjojo
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Bio-Freak hat folgendes geschrieben:
Kommt ein Mann zum Arzt sagt er:
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"
Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen Sie fragen: Willst du mich heiraten? Wenn er ja sagt wird ihr ..... jedesmal 10 cm kleiner."
Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt:
"Ja".
Er (der ..... ) wird 10 cm kleiner.
Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort.
Wieder 10 cm weg.
Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"
"Ja, ja, und nochmals ja!!!"
Der ist nicht schlecht!
Bio-Freak
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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
CharLu
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Kindermund
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.
Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.
Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
R
Rodiak
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T3RM!NAT0R hat folgendes geschrieben:
na ja is klar
aber back 2 topic:
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!
*g*
gehört zu meinen Lieblingswitzen
Bio-Freak
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Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."
"Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."
shithappens
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Jesus und Moses spielen Golf. als sie vor dem wasserhindernis stehen sagt Moses: nimm den 9ner eisen!!
Jesus erwidert:Ne Tiger Woods nimmt immer den 8er!!
Jesus namm den 8er und semmelte den BAll ins Wasser. Jesus ging darüber,holte den BAll und ging wieder zurück.
Moses sagte:nimm den 9er!!
Doch Jesus erwiderte wieder:Ne Tiger Woods nimmt immer den 8er!!
Der Ball flog abermals ins Wasser und Jesus ging abermals darüber und holte in wieder.
Moses sagte zornig:jetzt nimm halt den 9er!!!
Doch jesus erwiderte wieder kalt:NEIN!! Tigeer Woods Nimmt immer den 8er.
Jesus schlug wieder den Ball mitten ins Wasser und als er wieder darüber gehen wollte sahen das einige andere Golfspieler.
Sie fragten Moses: Ist das Jesus?
Moses sagte:Nein. Tiger Woods!
Jesus erwidert:Ne Tiger Woods nimmt immer den 8er!!
Jesus namm den 8er und semmelte den BAll ins Wasser. Jesus ging darüber,holte den BAll und ging wieder zurück.
Moses sagte:nimm den 9er!!
Doch Jesus erwiderte wieder:Ne Tiger Woods nimmt immer den 8er!!
Der Ball flog abermals ins Wasser und Jesus ging abermals darüber und holte in wieder.
Moses sagte zornig:jetzt nimm halt den 9er!!!
Doch jesus erwiderte wieder kalt:NEIN!! Tigeer Woods Nimmt immer den 8er.
Jesus schlug wieder den Ball mitten ins Wasser und als er wieder darüber gehen wollte sahen das einige andere Golfspieler.
Sie fragten Moses: Ist das Jesus?
Moses sagte:Nein. Tiger Woods!
CharLu
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Husband: What the fuck are you doing?!!
Wife: I'm only doing what you begged me to do all last night!!
Husband: I wasn't asking you to COOK MY SOCK !!!
"Die Bibel 2.0"
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen:
- Anzahl der Gebote von zehn erweitert auf fünfzehn interne und fünf vom Benutzer definierbare.
- 3. Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (fünf DM Strafe)!
- Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um Disneyland - Mallorca - Billstedt - Kampfstern Galactica. Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
- Sintflut-Option ergänzt durch: Erdbeben - Alienattacke von Andromeda VI - Atom-Gau - Spinat.
- Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
- Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise - Finaler Rettungsschuss- Autounfall - Suizid - Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben.
- Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Für "Herr" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend.
- WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick: Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht mit Bibel 2.0.
Für nur Euro 666,- bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)
Wife: I'm only doing what you begged me to do all last night!!
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