Witze

[CharLu]

@ Hüni
Alt, aber immer wieder gut

Na ja, tragen wir jetzt auch mal was bei..

Ein Schwuler, ein Geizkragen und ein Playboy kommen in den Himmel.
Petrus erwartet sie.. "ihr könnt hier alles machen was ihr wollt!
EINZIG Eure Erd-Leidenschaften dürft ihr nicht betreiben - sonst platzt
ihr! Stafe muss eben sein...
Zwei Wochen vergehen.. alles geht gut.. bis der Playboy eine geniale
Blondine trifft, der er einfach nicht wiederstehen kann ... er will ihr
nachstellen und... PLATZT!!
Wenige Tage nach diesem Vorfall gehen der Schwule und der Geizkragen spazieren. Auf einer der Wolken liegt dann plötzlich ein 5 Euro Schein..
Darauf der Schwule: "Wenn Du den jetzt aufhebst, platzen wir beide"!

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Treffen sich zwei Männer, ein Playboy und ein Geschäftsmann, im Himmel! Fragt der eine den andern "wie bist Du denn gestroben"? - "Ach", sagt der andere, "ich bin erforen - und Du"? "ich hab' mich zu Tode gefreut"! "Wie geht das denn"? Der Geschäftsmann.. "ich erzähls Dir...":

Meine Frau hat immer darunter gelitten, dass ich ständig unterwegs war, bin erfolgreicher Geschäftsmann gewesen. Ich hab immer gedacht, sie hat einen Lover. Beweisen konnte ich es nicht, daher habe ich einen Privatdektiv engagiert.
Wieder einmal war ich auf Dienstreise und der Dedektiv bei der Arbeit.. und
prompt bekam ich die Beweise..
Wie ausgemacht, rief mich der Dedektiv an und bat,dass ich sofort nach Hause kommen solle- INFLAGRANTI sei garantiert.
Gesagt - getan und so schnell es ging kam ich dann auch heim. Ich eilt sofort in das Schlafzimmer ... und fand sie ganz alleine vor!!!! Ich hab dann zur Kontrolle alles abgesucht.. im Schrank, unterm Bett, hinterm Sofa.. nichts, einfach nichts!! Und da hab ich mich dann so gefreut, dass ich gestorben bin!! Verrückt, oder?!
Darauf der Playboy: "DU IDIOT .. hättest mal in der Gefriertruhe nachsehen sollen, dann könnten wir jetzt beide noch leben"!!!

 

[Timerly]

Mal nen jugendfreien:

Susi kommt heim. Die Mutter fragt sie: "Wie wars in der Schule?" daruf Susi: "Großartig, wir haben heute ein Theaterstück geübt und ICH hab die Hauptrolle!"
Sie gehen in die Küche, wo Fritzchen sitzt und isst.
Die Mutter: "Und was für ein Stück?" daruf wieder Susi: "Die Schöne und das Biest."
Fritzchen fragt darauf: "Und wer ist die schöne?"

Und jetzt härter:

Warum macht die moderne Blondine nach dem Sex Handstand?
Kreditkarte durchziehen.

härter...:

Ein Blinder und ein Tauber beschließen: "Komm, lass uns mal ein bisschen Musik machen."
Der Blinde: "Gut, ich werd spielen."
Der Taube: "OK, dann werd ich tanzen."

Es vergehen 5 Minuten, nichts tut sich...
10 Minuten...

Da fragt der Blinde: "Tanzt du schon?" darauf der Taube: "wieso, spielst du schon?"

Könnte jetzt noch weitergehen, aber ich hab keine Zeit... Mach das dann per EDIT...

 

[Dekar_Sword]

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer
wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: 'Wer hat ihnen
eigentlich gesagt, daß sie Tarzan sind?'
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:
'Der libe Gott.'
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: 'Was soll ich gesagt haben?'

 

[Timerly]

@Dekar: bezeichnest du dich als Gewinner der Frageshow ohne das Punktelimit erreicht zu haben???
Ich sehe das ganze als annuliert. Wir hatten ja keine Chance aufzuholen...

NE, IS SCHON OK!!



Witz:

Was hat ne Blondine mit nem Strohballen? Externen Speicher... (alt und langweilig, aber man weiß ja nie...)


Und der is goil!!! www.witz.de zwar, aber den KANN ich euch nicht vorenthalten...
MICROSOFT RULT!!!!


MS-Freundin 1.0

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von 'Freundin 1.0' nach 'Ehefrau 1.0' vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche 'Child'-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten war.

Nicht nur, dass sich 'Ehefrau 1.0' schon beim Booten einklinkt, wo es samtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie 'SkatNacht 10.3', 'Besäufnis 2.5' und 'KneipenNacht 7.0' überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obwohl sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet 'Ehefrau 1.0' keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie 'Schwiegermutter 55.8' oder 'Schwager' (Beta Release) auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er sich in der kommenden Version 'Ehefrau 2.0' gerne sehen würde, wären:

Ein »Erinnere mich nie wieder«-Button
Ein Minimize-Button
Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, 'Ehefrau 2.0' jederzeit, ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren.
Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit 'Ehefrau 1.0' zu vermeiden und bleibe deshalb bei 'Freundin 2.0'. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man 'Freundin 2.0' nicht einfach über 'Freundin 1.0' drüber installieren. Zuerst muss nämlich 'Freundin 1.0' sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von 'Freundin' Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von 'Freundin 1.0' läuft nicht sonderlich zuverlässig. er lässt immer wieder unerwünschte Rückständ der Applikation im System.

Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von 'Freundin' lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades von 'Ehefrau 1.0' hinweist.

Fehlerwarnung!

'Ehefrau 1.0' hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, 'Geliebte 1.1' zu installieren, bevor 'Ehefrau 1.0' installiert ist, wird 'Ehefrau 1.0' alle MS-Money-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber 'Geliebte 1.1' wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.

Work-Around

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie 'Geliebte 1.1' auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer wie zum Beispiel 'LapLink 6.0' laufen zu lassen. Seien Sich sich auch bewusst, dass gewisse Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten, der 'Ehefrau 1.0' infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, 'Geliebte 1.0' über das UseNet unter anonymen Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

 

[Sese]

@Chocobo


Selber geschrieben oder hast Du eine gute Quelle??

 

[Mukkus]

der war ziemlich gut. nicht unbedingt die geschichte, aber wie sie geschrieben ist....


http://www.email-geschichten.de/images/Papst_11stes_Gebot_web.jpg


jetzt lass ich mal welche ab:


George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt,wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen, immer und immer wieder..."Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "O.k. Monica, Du kannst gehen."

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Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"








Die ersten indischen Softwarespezialisten sind gestern am Essener Hauptbahnhof eingetroffen. Darunter auch der berühmte "Hattemal Fatalerror" (12. von rechts - lächelnd) sowie sein Freund "Hitt Annikai Tukontinnju" (75. von links - winkend).

http://www.email-geschichten.de/images/Greencard_web.jpg


Jungs, schön dass ihr da seid !!!







Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."










How do women print a Word document?


http://www.email-geschichten.de/images/How_women_print_a_document_web.jpg








Reicht des???

 

[Hüni]

@Mukkus:

Die Geschichte mit Gott & Eva ist wirklich gut!

(Auch wenn Choci auf dem Gebiet der Bibelgeschichte noch Spitzenreiter ist... )

Ich habe auch noch einen:


Ein junger Mann kriegt eines Tages auf der Jagd aus Versehen eine geballte Ladung Schrot in seine Weichteile verpasst.
Der Arzt sagt nach der Operation zu ihm:

"Nun, sie werden keine bleibenden Verletzungen oder Behinderungen davontragen, aber dennoch wollte ich sie wissen lassen, dass sich noch drei Schrotkugeln in ihren Weichteilen befinden; die konnte ich leider nicht entfernen."

Dem jungen Mann machte es nichts aus; er wurde wieder gesund, heiratete eines Tages und wurde irgendwann sogar der stolze Vater von drei Söhnen.

Eines Tages jedoch kam der erste Sohn zur Mutter und sagte:
"Mama, mir ist da etwas ganz seltsames passiert; beim Pinkeln ist eine kleine Metallkugel aus meinem ..... heraus in die Schüssel gefallen!"

Die Mutter (die von dem Unfall des Vaters wusste) meinte nur:
"Mach Dir mal keine Sorgen, das hat nichts Schlimmes zu bedeuten!"

Wenig später kommt der zweite Sohn zur Mutter und sagte:
"Mama, ich habe gerade etwas komisches erlebt; beim Pinkeln ist eine kleine Metallkugel aus meinem ..... heraus in die Schüssel gefallen!"

Auch ihm sagt die Mutter, er brauche sich keine Sorgen zu machen.

Schliesslich kommt der dritte Sohn herbei:
"Mama, Mama, ich...."

Die Mutter:
"Lass mich raten: Dir ist beim Pinkeln eine kleine Metallkugel aus Deinem ..... heraus in die Schüssel gefallen!"

Der Sohn:
"Äääähh... Nein....! Ich.....
Ich habe beim Onanieren unseren Goldhamster erschossen!"

 

[Sammy]

Hehe Hüni der ist derb, der hier aber auch.


Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße,

als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet:

"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen

geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,

bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:

"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen,

was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

 

[Ravenous]

Gaaaaaaanz kurz.

Er: "Schaust du scheisse aus mit der neuen Brille !"
Sie: "Ich habe doch gar keine neue Brille !!"
Er: " Aber ich..."


Und hier der allerkürzeste:


Treffen sich 2 Jäger. Beide tot.
(aua)

 

[Menirules]

Er: "Wär schön, wenn du ein bisschen geil wärst!"
Sie:"Wär geil, wenn du ein bisschen schön wärst!"

 

[svenp75]

@ chocobo: und immer NUR auf die Beine schießen - Nasenbein, Jochbein, Steißbein...

 

[Hüni]

Die Bergpredigt

Es war zu jener Zeit, als die Erde noch dampfte, die Schweine noch
Holzkrawatten trugen, die Spatzen in der Dachrinne Fußball spielten und
die Laubfrösche Wickelgamaschen trugen. Da holperte und stolperte der
Apostel Meerrettich von Rom nach Jerusalem und das ganze Volk hurgelte
ihm nach.

Lasset uns trinken!

Als der Apostel Meerrettich zum Sterben kam, versammelte
er seinen einzigen Sohn um sich un sprach:

Lasset uns trinken!

Und sprach: "Liebe Brüder, es freut mich, daß ihr so
zahlreich erschienen seid. Schauet aber nicht nach dem
Splitter in eures Bruders Auge, sondern vielmehr nach dem
Balken in eurem eigenen." - Und dann verschied er. Da
nahm der Sohn den Balken, zog ihn heraus und fing damit
einen Holzhandel an.

Lasset uns trinken!

Den Erlös des Holzes verwandelte er in Blech. Dieses legte
er auf die Wellen. Daher der Name Wellblech.

Lasset uns trinken!

Der Arbeit müde, wanderte er aus. Da lagen drei Schiffe im
Hafen, an welchem er nach langer Wanderung ankam. Das
erste hatte keine Masten. Das zweite hatte keinen Bug. Das
dritte war gar nicht da. Da bestieg er das Schiff, welches gar
nicht da war und schiffte über den See.

Lasset uns trinken!

Am anderen Ufer fing er 7 Tage und 7 Nächte lang Fische,
Forellen und Heringe. Von diesen ernährte er sich wiederum
7 Tage und 7 Nächte, dann ergriff er mit der linken
Hand einen Hering, mit der rechten einen Holzhammer,
schlug damit dem Fisch auf den Kopf und fragte:
"Matt?" Darauf antwortete der Hering: "Jes!"

Lasset uns trinken!

So wurde aus dem Hering ein Mattjeshering. Von diesem
ernährte er sich nochmals 7 Tage und 7 Nächte, dann zog er
weiter. Da kam er in eine große Wüste. Da begegnete ihm
ein großer Löwe. Voller Angst sprang er in einen tiefen
Graben. Dort lebte er 14 Tage - dann war ihm alles Wurst.
Und von dieser Wurst lebte er nochmals 14 Tage, dann
pfiff er eine Tonleiter und entschwand mit deren Hilfe
aus dem Graben.

Lasset uns trinken!

Da kam er an einen hohen Berg, auf dem eine Kapelle
stand, in der ein hölzerner Pfarrer eine blecherne Rede hielt.
Er opferte 5 Pfennig, stahl aber 10 Mark aus dem Opferstock.
Das Volk rief:

Lasset uns trinken!

Das Volk rief: "Dankt ihm, dankt ihm!", er aber verstand
"fangt ihn, fangt ihn!" und sprang eilends den Berg hinunter.
Unten angelangt legte er seinen Bauch in Falten und verschwand.

Lasset uns trinken!

Die Gemeinde möge sich erheben: Wir beten gemeinsam:

Unserm Herrn Pfarrer seine liebenswürdige Köchin hat
eine große, haarige, in die Länge gezogene, in die Breite
geweitete, abgrundtiefe, schwarze ... Liebe zu Gott.

Die Gemeinde möge sich setzen.

 

[rossi]

Woran erkennt man, daß eine Blondine nen Freund hat?

An dem Abdruck der Gürtelschnalle auf der Stirn

 

[Hüni]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kopfbedeckung in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

 

[Hüni]

Noch einer:

Zwoelf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgueltige Pruefung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Pruefung bestand daraus, dass die sexy Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgeruestet
wurden.
Wuerde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu laeuten, wuerde dieser Mann seine Chance verlieren, Priester zu werden, nachdem er ja nicht frei von suendigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schoenheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim naechsten fort und auch dort konnte man die Glocke nicht hoeren. Sie tanzte und tanzte
fuer alle und vor allen, bis zum vorletzten Mann, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu koennen. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Laeuten hoeren, ein Laeuten, das aber an Staerke zunahm und schließlich so stark
laeutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bueckte sich schnell nach vorne, um die Glocke wieder
aufzuheben.
Da begannen die elf Glocken der anderen zu laeuten.

 

[Olli007]

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt:"Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten"

 

[Ravenous]

Hüni: Der mit den Priestern war gut.


Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hinein dürfen, müssen Sie
noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch
mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern
waschen musst, lass mich zuerst gurgeln !"




Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer
Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria
meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

 

[Hüni]

@Rave:

Gegen Deine 3 Nonnen sind meine Priester ja gar nichts!


Hier mal eine Geschichte, die uns Männern zum Vorbild gereichen sollte...


Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch
kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen:
"Ist das deine Axt?", fragte er.

Der Holzfäller anwortete: "Nein."

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder:
"Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau.
Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.

"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.

"Ja!" schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen?
Ich sollte dich verdammen!"

Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich
dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben.
Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und
nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.

Nur aus diesemGrund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.


Was ist die Moral dieser Geschichte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

 

[Sunflyer]

Was heißt Ehe auf Lateinisch?
Errare humanum est.(Irren ist menschlich)

 

[Sammy]

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