Witze

[Hüni]

Ein Witz, von dem Jeder halten soll, was er mag.....


Ein Mann geht mit einem Affen an der Leine in eine Kneipe. Der Affe bestellt sich einen Schnaps und säuft ihn aus.
Plötzlich kriegt der Affe einen totalen Tobsuchtanfall, schnappt sich einen Billiard-Queue und schlägt damit alles kurz und klein. Er räumt die ganze Bar ab, springt herum, lässt kein Auge trocken und benimmt sich die Axt im Walde. Zu guter Letzt geht er zum Billiard Tisch, nimmt eine Kugel, steckt sie sich ins Maul und schluckt sie runter.
Der Wirt ist natürlich stinksauer, aber der Mann kommt für den ganzen Schaden auf. Mit 5000 Euro ist der Streit geschlichtet.
Nach einigen Monaten kommt der Mann wieder mit dem Affen die Kneipe. Wieder trinkt der Affe einen Schnapps und rastet total aus und schlägt alles kurz und klein. Zerschlägt den Spiegel, die Schnappsflaschen und wirft den Billiartisch um.
Dann schnappt er sich eine Erdnuss, schiebt sie sich ins Arschloch, wartet kurz, holt sie wieder raus und frisst sie.
Der Mann kommt natürlich wieder für den entstandenen Schaden auf, aber dennoch hat der Wirt eine Frage: "Warum hat sich dein Affe die Erdnuss erst ins Arschloch geschoben und dann gefressen?"
Darauf der Mann: "Naja, seit der Billiardkugel ist er echt vorsichtig geworden."



(nicht DER Hammer, aber immerhin.... )

 

[Padautz]

Ihr greift wirklich tief in die Witzkiste!

 

[raideN]

Wie kann man eine Blondine beschäftigen? Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte wenden"

2 Blondinen spielen Billard. Sagt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?" Sagt die andere entsetzt: "Wieso? Blute ich durch die Nase?"

Gehen Mutter und Tocher zum Arzt..Sag der arzt zur Tochter: Können sie bitte ihren Oberkörper frei machen!Sagt die Mutter:Nein ich soll untersucht werden, meine Tochter ist nur mitgekommen.Sagt der Arzt zur Mutter:Ok dann zeigen sie mir mal ihre Zunge...

 

[Menirules]

@ Hüni

Der ist aus der FHM geklaut

Hab hier auch noch was. Aber ich sags gleich: Sehr Geschmackvoll isser nicht:

Aussage einer Frau kurz vor dem Liebesakt:
"schatz bitte sei vorsichtig, ich bin noch jungfrau"
Antwort Mann:
"mir egal, dann dreh dich um, geschissen wirst du ja wohl schon mal haben"

und noch einer:

ruft ein mann bei der polizei an: Ich glaube meine frau ist tod!
Im bett ist sie zwar genauso wie immer aber die Küche ist seit drei tagen nicht mehr aufgeräumt worden!!!!

 

[Hüni]

Menirules hat folgendes geschrieben:

@ Hüni

Der ist aus der FHM geklaut

Eigentlich nicht... der stand auch auf dem Board der FHA.

 

[karaokefreak]

Zur Auffrischung der Vorurteile.

Vergleiche

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
giesst, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

 

[WIZ]

Punkt 2,5,9
http://www.my-smileys.de/smileys_1/emotlol_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/emotlol_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/emotlol_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/emotlol_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/emotlol_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/laugh_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/laugh_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/laugh_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/laugh_2.gifhttp://www.my-smileys.de/smileys_1/laugh_2.gif

 

[ThoRsten]

Also eigentlich entsprechen ja alle Punkte der Realität... Die Wahrheit ist doch kein Witz ))

 

[WIZ]

Eben deswegen. Die Realität, auf die richtige Weise dargestellt, is eh am komischsten

 

[rossi]

Saugeil!!!!

 

[Timerly]

Du bist Feministin?
Wie niedlich!


sorry

 

[perfect007]

Was würdet ihr als universell gebildete Mitbürger zu solchen Fragen in einer Klassenarbeit antworten?

1) Erläutere den Zusammenhang zwischen Alkoholgehalt und Flüssigkeitsmenge des menschlichen Körpers am Beispiel eines 75 kg schweren Menschen!

2) Wieviel Liter Wasser muss der Mensch trinken, um seinen Alkoholspiegel auf ungefährliche 0,3 Promille zu senken?

Nicht leicht, wa? Daher sogleich auch die geschriebene und korrigierte Klassenarbeit, damit ihr eurer Wissensdefizit etwas aufbessern könnt

http://mymtw.de/community/gallery/fullscreen.aspx?image_id=327

 

[Cubey]

Auf die Gefahr hin, dass der Witz hier schon gepostet wurde:

Durch einen tragischen Unfall kommen alle Nonnen eines Klosters um. Nun stehen sie alle in einer Reihe vor dem Himmelstor und warten darauf hineingelassen zu werden. Frägt Gott die Erste: "Hast du jemals einen Penis angefasst?" Darauf die Nonne: "Nur mit einem Finger" "Nun gut, dann wasch dir diesen Finger in dem Eimer mit Weihwasser da drüben!" Er frägt die nächste Nonne, die darauf sagt: "Ich hab nen Penis sogar mit der ganzen Hand angefasst!" "Nun gut, dann wasch dir die ganze Hand im Weihwasser!" Plötzlich drängelt eine Nonne von hinten. Gott frägte was denn los sei, daraufhin die Nonne: "Ich wollte doch noch schnell mit dem Weihwasser gurgeln bevor Schwester Agatha ihren Arsch reinhält!"

 

[DanceEmpire]

Hey mein Thead hat sich ja richtig gut entwickelt!!!!

 

[perfect007]

Ey, braucht jemand noch einen Diablo II CD Key? Auf eBay wird derzeit einer verkauft :P

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=4123483442&ca

So blöd muss man erst mal sein

 

[Menirules]

Ich hoffe der Witz steht hier noch nicht:
Ein Hase rennt durch die Wüste und trifft auf ein Nilpferd, das gerade dabei ist einen Joint zu rauchen. Sagt der Hase:"Hallo Nilpferd! Willst du nicht lieber ein bisschen mit mir laufen, an statt hier Drogen zu nehmen?"
Das Nilpferd überlegt, macht den Joint aus und rennt mit. Sie kommen bei einer Crack-rauchenden Giraffe vorbei. Sagt der Hase: "Hallo Giraffe! Willst du nicht lieber ein bisschen mit mir laufen, an statt hier Drogen zu nehmen?" Die Giraffe wirft gerührt die Pfeife weg und rennt mit.
Die drei kommen bei einem Löwen vorbei, der gerade dabei ist, sich eine Line zu ziehen. Sagt der Hase: "Hallo Löwe! Willst du nicht..." Der Hase kann gar nicht aussprechen, da haut im der Löwe mit voller Wucht eine aufs Maul.
Giraffe: "Musste das sein? Der Hase will dich doch nur von den Drogen wegbringen".
Löwe: "Ach hör doch auf! Immer wenn der Hase LSD genommen hat will das Scheissvieh mit mir laufen!"

 

[raideN]

Kommt ein Mann mit 3 Haaren zum Friseuor!!Fragt ihn der Friseour:"Wie hätten sie es denn gerne geschnitten?"Der Mann:"Eins links,eins rechts und den Rest wild durcheinander!"




Höhö Witz komm raus du bist umzingelt!!

 

[Dollum]

LOL ey ein Witze Thread und direkt auf der ersten Seite wieder voll die Diskussion^^

 

[DanFury]

Ach Quatsch, in wirklichkeit war alles anders:
http://free.pages.at/saber-rider/loluncool.jpg

 

[CharLu]

chocobo hat folgendes geschrieben:

ich bin wohl zuwenig pc-freak um da irgendwas zu verstehen-
geschweige denn lustig zu finden...

Und ich dachte schon, ich wäre mit diesem Gedanken alleine ..

EDIT:
Back to Topic .. (hoff` den gab`s noch nicht) ..

Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, dass alle Polän haben ein Mercädäs." Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seit der Wende geht uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Früher war alles besser. Ich will, dass die Mauer wieder aufgebaut wird." Die Fee schnippt wieder und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder .... ich nehme ein Bier ..."