Witze

[John Cena]

Ok mal ein "anderer" Witz.

Was sagt eine Frau aus Sachsen die schauen will wo ihre Kinder sind?

"Ich geh mal nach den Rechten schauen!"

na gut einersets
anderer seits

 

[Gr33nk33per]

@chocobo
Ich würde diese Geistreiche Unterhaltung gerne Benden da ich sehe das die selbige zu nichts führt.

@topic
Zwei Leute fahren auf der Autobahn einem Wagen aus Sachsen her der einen Aufkleber mit der Aufschrift GB und die beiden rätseln was dieses Kürzel bedeuten könnte. Da sagt der eine:"Griminal Bulizei".

 

[Timerly]

nur das Zecken weniger im Baum als im hohen Gras leben. *klugscheiß*

 

[CharLu]

Sohnemann geht zum Papa und fragt: "Du .. Papa, was ist denn ein Vakuum?"
Der Vater überlegt kurz und antwortet: "Ich kann es nicht genau erklären, aber ich habe es im Kopf!"

 

[WIZ]

chocobo hat folgendes geschrieben:

was sitzt im dunkeln, hat flügel und saugt blut?




...die neue always ultra!

 

[DataBase]

Was ist weiß und steht hinterm Baum?

-

Eine Milchflasche, die sich fürchtet.

 

[Gr33nk33per]

Und jetzt wieder der "Master of senceless jokes"

Mario Basler trift nach seinem Tot vor Gottes Pforte ein und dieser gwehrt Mario 2 Wünsche
Erster:"eine Bierflasche die niemals leer wird"
Zweiter" eine Zigarettenschachtel die niemals leer wird"

2 Wochen später trifft die Gott Mario wieder der mit einem ganz traurigen Gesicht rumläuft und er fragt:" Warum siehste denn so traurig aus ich hab dir deine Wünsche doch erfüllt".
Darauf erwiedert Mario:" Ja es war ja auch alles ganz toll bis ich was trinken wollte und merkte das es im Himmel keine Flaschenöffner gibt und dann wollt ich zur entspannung erstmal Eine rauchen aber ohne Feurerzeug is man blöd wa."

 

[DataBase]

Gehen zwei Männer in einen Tunnel. Als sie wieder rauskommen, hat der dritte auch ein Eis.

 

[Finalland]

Fritz geht zu seinem Vater und fragt Papi was ist eine Transe? Antwortet der Vater geh zu Mami vielleicht weiß er es.

 

[Myst]

Wie heißen die Vögel die nur schlecht hören können?

Tauben


Warum haben Polizisten eine Kelle?

Damit sie besser Verdacht schöpfen können!

 

[CharLu]

Unglaubliche Sätze vor Gericht!

Alle Dialoge sind so tatsächlich vor Gericht abgelaufen. Sie wurden von Gerichtsreportern Wort für Wort aufgenommen und veröffentlicht.


Frage: Wann ist Ihr Geburtstag?
Antwort: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.


Der beste Dialoge zum Schluss:


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

 

[CharLu]

Sorry for Doppelpost ... aber das Pic musste jetzt einfach sein (habe ich in einem anderen Forum entdeckt)

http://notfallseelsorgebayern.bei.t-online.de/joystick.jpg

 

[actrospower]

Unterhalten sich zwei Steine . Sagt der erste : Moin . Sagt der zweite : Äh Steine können doch gar nich reden !

TOTLACH

 

[Myst]

Frauen finden Fußball besser als SEX, weil

1. nur die Ecke 'ne Fahne hat,
2. es 90 Minuten dauert,
3. die Latte 7.32 Meter (!) lang ist,
4. Versager ausgewechselt werden können,
5. es 22 Männer zur Auswahl gibt,
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht,
7. der Kapitän die Binde trägt
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt,
9. du jeden anspieln kannst, ohne fragen zu müssen,
10. man das Spiel auch abblasen kann,
11. der Kalorienverbrauch höher ist,
12. nach dem Abpfiff keiner schnarcht,
13. es nicht stört, wenn Kinder zugucken,
14. Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat,
15. sich Leder besser als Gummi anfühlt,
16. man die Pille nicht schlucken muss,
17. man keine Laken wchseln muss,
18. man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt,
19. der Schlusspfiff gleichzeitig Hähepunkt ist,
20. man davon nicht schwanger wird,
21. man abschalten kann, wenn's langweilig ist,
22. das erste Mal nicht wehtut,
23. Männer halterlose Strümpfe tragen,
24. jeder Fehler ausgepfiffen werden kann,
25. Männer sich hinterher für schlechte Leistungen entschuldigen müssen,
26. es fast immer Hoffnung auf Verlängerung gibt,
27. man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will,
28. keiner dumm guckt, wenn du laut schreist.

Aus "Die besten Fußballwitze" vom tosa-Verlag

 

[DaLexus]

Folgender Witz ist nicht jugendfrei

Unterhalten sich zwei frauen, sagt die eine: du, mein mann wird von tag zu tag immer geiler! neulich, als ich mich über das tiefkühlfach beugte, zog er meinen rock hoch und nahm mich tierisch von hinten!
sagt die andere: na und, das hat mein mann auch schon gemacht!
und die andere: aber nicht im supermarkt!

wenn sich einige weibliche leser von diesem witz verletzt fühlen, tut es mir echt leid

 

[raideN]

Warum weinen Türken wenn sie auf dem Freimarkt (Rummel) sind?
Weil sie den Autoscooter nicht finden!

 

[CharLu]

Auch wenn es dem einen oder anderen Leser bereits bekannt sein sollte ... der folgende Text zum Thema Optimaler Hard- und Software Einstieg ist einfach nur witzig zum Lesen ... viel Spaß:

"Mutterbrett und Riesenbiss

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder ein Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema näher zu befassen. Dieser Artikel soll allen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht als Kind schon verwirrende Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss: Beginnen wir mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und also auch begreifen können. Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Nur auf guter Hartware kann Weichware richtig laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Es sollte u.a. mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.

Damit wir uns bei der Arbeit wohl fühlen, sollten wir einen 19-Daumenbreit-Vorzeiger und ein gutes Schlüsselbrett auswählen. Auch anspruchsvolle Weichware zeigt eine gute Vorführung, wenn eine mindestens 128 Riesenbisse umfassende Erinnerung vorhanden ist.

Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenbreit-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit 16 Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten. Wer seinen PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzt, sollte neben der Maus noch einen Freudenstock und eine gute Schallkarte anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt: Damit Weichware auf Hartware laufen kann, ist ein Betriebssystem erforderlich. Es empfiehlt sich, eines mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 98 und das neuere Fenster 2000 des gleichen Herstellers, beide mit integriertem Zwischennetz-Erforscher. Letzteres ist jedoch ärgerlich ist für solche, die mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen. Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, immer wieder einen Krach zu verursachen und müssen dann neu gestiefelt werden.

Einheitlix: Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ist es mit diesem Betriebssystem besonders leicht, den Schätzer kaputt zu machen.

Wer anspruchsvolle Arbeiten erledigen will, benutzt unter Fenster 98 das berühmte Büro 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Vorzeigebilder und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Beliebt sind außerdem der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdruck, der für Tischplatten-Veröffentlichungen gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer: Wer selbst Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Vor dem Gebrauch sind gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst per Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann viel Zeit erfordern, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten von einer Dichtscheibe ist angenehmer und schneller."

 

[CharLu]

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."


Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."


Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"


Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - ******!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wünschen..."


Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."


Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte. Er denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe
meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL,
GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER > NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!" Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er
das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE
DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!
T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!

 

[John Cena]

http://img91.exs.cx/img91/258/fahrrad_choice.jpg

 

[actrospower]

Das war der Tagesbeste !!!!!!!!