Was wir von Filmen lernen können

[DaLexus]

man lernt ja so einiges aus filmen. "Schießen ohne zu zielen" ist da nur ein Beispiel. seht euch meine "lektionen" an, kennt ihr noch selber welche? lange listen sind willkommen. --> könnte ein ziemlicher insider- thread werden, wenn einige leute bestimmte filme nicht kennen

Dawn of the Dead
Der Ruf nach einem Notarzt ist nicht immer die beste Lösung.
Jedes Fahrzeug sieht cooler aus mit ein paar Graffittis, egal, ob sie einen Nutzen haben, oder nicht.
Menschliche Schädel sind butterweich.

28 Days Later
Mit Londons Bürgern verschwinden auch deren Autos.
Manche Leute parken einfach ihren Wagen mitten auf einer Kreuzung, schließen sorgfältig ab und aktivieren die Alarmanlage.
Einkaufswagen sind besser als „Treppe“ geeignet als Kisten oder Kartons.
Rasieren ohne Wasser hinterlässt kaum Schnittwunden, tut aber höllisch weh.
Hast du mal keine Waffe zur Hand, bringt’s auch eine Plastiktüte mit Getränkedosen.
Der Versuch, sich in einer Kirche zu verschanzen funkt nicht ohne das Abschließen der Tür.
Graffitti- Sprayer sind sehr groß.
Verstrahlte Früchte beweisen in apokalyptischen Situationen ihre Nützlichkeit.
Durch Massenkarambolagen entstandene Schrotthaufen sind ohne Probleme mit einem Cab überfahrbar.
Bettlaken werden bevorzugt im Tierkäfig zum Trocknen auf gehangen.
Leichen werden nicht selten auf Laternenpfählen gefunden.

House of the Dead: The Movie
Enterprise- Captain Kirk kam um einige Gastauftritte nicht herum.
Junge Asiatinnen beherrschen zwangsweise irgendeine Kampfsportart.
Auch ohne ein bisschen zu zielen, ist es möglich, Massen von Zombies abzuknallen, auch wenn man ein totaler Anfänger- Schütze ist (in diesem Film wohl das krasseste Beispiel).
Ein leicht entstelltes Gesicht ist ein guter Grund, sein Leben zu beenden.
Wer ein Schwert in der Hand hat, kann auch damit umgehen.
Rettende Hubschrauber tauchen immer auf, wenn die Gefahr gebannt ist.
Captain Iglu ähnelnde Seefahrer betreiben nicht selten nebenbei schweren Waffenschmuggel.

 

[Travis Bickle]

Halloween/Freitag der 13. / Nightmare on Elm Street:


Hattest du Sex - stirbst du.

Bist du Fromm kriegste nur ein paar Kratzer ab.

Leute die dich 2 meter neben dir aus dem gebüsch beobachten werden nie gesehen, auch wenn das gebüsch aus einem verdorrten Strauch besteht.

 

[morrowind]

Allgemein:
Stirbt deine Freundin, stirbst du auch.[/list]

 

[Frybird]

So ziemlich jeder Kriegsfilm

Zeig nie ein Foto deiner Lieben, die machen einen zur Zielscheibe.

So ziemlich jeder Horrorfilm

Geh allen anderen auf den Senkel. Du überlebst zwar nicht, aber stirbst immerhin nicht als erster

Fight Club

Pistolenkugeln heilen Schizophrenie
Die beste Seife kommt von fetten Leuten
Orangensaft und Benzin zu gleichen Teilen gemischt gibt Napalm (stimmt übrigens im echten Leben nicht, also wieder zurück zum guten altem Anarchisten Kochbuch)


Oldboy

Wenn du dich an jemanden rächen willst der dich jahrelang eingesperrt hat, TU ES NICHT


Shining

Geh nicht in Raum 237
Wenn du träumst das dein Ehepartner dich umbringt, pack deine Sachen und verschwinde

23

Alle großen Anarchisten starben am dreiundzwanzigsten.

Shaun of the Dead

Nach einem Kaufhaus ist eine Bar das zweitbeste Versteck bei einem Zombie Holocaust

 

[djhousepunk]

Das gilt für fast jeden Actionfilm:

-Menschen,die von einem Auto verfolgt werden und um ihr Leben rennen tun das grundsätzlich in der MITTE der Strasse und versuchen auch nie,in eine Nebengasse zu flüchten...

Und für fast jeden Horrorfilm:

Die beste Methode,einem Killer nicht zu entkommen,ist folgende:
Flüchte
1.Ins Haus
2.In ein Zimmer
3.In den Schrank

 

[Superjojo]

Scary Movie

Wenn du die Wahl hast, folge dem "Safety"- und nicht dem "Death"-Pfeil!

 

[DaLexus]

Tanz der Teufel 2
Gehe nie zwei mal in ein verfluchtes Haus im Walde, das du bereits besucht hast (naja, ist halt ein remake).
Kettensägen sind aus Gummie.
Von ihrer Position entfernte Gegenstände hinterlassen weiße Umrisse.
Tischlampen haben Humor.
Die Blutgruppe bestimmt wohl auch die Farbe (grün, blau, schwarz, dunkelrot).
Auch Bäume können dich vergewaltigen.
Die Beerdigung deiner enthaupteten Freundin ist keine schwere Sache, du fängst aber an zu heulen, sobald du ihren Anhänger siehst, den du als Andenken behalten hast.
Spiele keine unbekannten Tonbänder ab.
Spiele keine unbekannten Tonbänder ab, wenn du dich in einer alten Hütte im Wald befindest.
Spiele keine unbekannten Tonbänder ab, wenn du dich in einer alten Hütte nachts im Wald befindest.
Monster essen mit Vorliebe die Haare junger Frauen. Sei also keine Frau! Und wenn doch, rasier dir eine Glatze!
Suche nach einer Waffe, bevor du dich dem Kampf mit Dämonen stellst.

Armee der Finsternis
Sprich Zauberformeln - verdammt nochmal - richtig aus!
Zombies ohne Lippen können leidenschaftlich küssen.

ausserdem allgemein:
Wenn du gerade mal ein Band mit zwei Löchern für die Augen um den Kopf trägst, wirst du nicht erkannt, nicht mal von deiner eigenen Familie, sogar nicht an der Stimme.

Sci- Fi
Gegen alle physikalischen Gesetze gibt es Geräusche im Weltraum und es ist nötig, aufgrund der "Flieh- Kräfte" (haha) weite Kurven und Loopings zu fliegen und dabei furchtbar am Steuerknüppel zu ziehen. (Naja eine Ausnahme: "Serenity", kam sogar ziemlich cool rüber")

Die wichtigsten thematisierenden Fragen aus Dramen:
"Was, ich bin schwanger?"
"Was, ich werde an einer fürchterlichen Krankheit sterben, die keinem Arzt bekannt ist?" (wieso wissen die dann dass die Person stirbt?)
"Was, du lagst zwölf Jahre im Koma und deswegen hast du nicht angerufen?"
"Was, du hast ihn/ sie umgebracht?"
"Was, du hast mit meinem Freund/ Freundin geschlafen?"
"Mit meiner Schwester/ Bruder auch?"
"Und mit meinen Eltern?"
"Lass meinen Hund in Ruhe!"

 

[shithappens]

LOST

In abgestürzten Flugzeugwracks gibt es immer einen nie versiegenden Brunnen von Einwegrasieren, Rasierschaum, Kleidung, Süswasser und Nahrung.

Und jeder weis wie man mit Stöckchen Feuer machen kann und wie man NAhrung auch ohne Herd und Pfanne zubereiten kann.
Man weis wie man Holzfloße baut oder Radargeräte instandsetzt.

Es gibt nur ein paar Protagonisten die wie Supermänner wirken und die anderen beherzt und selbstlos retten wollen während die "Statisten" nur gelangweilt dasitzen und auf ihre Rettung durch besagte Supermänner warten.

 

[CharLu]

Shikamaru hat folgendes geschrieben:

Shaun of the Dead

Nach einem Kaufhaus ist eine Bar das zweitbeste Versteck bei einem Zombie Holocaust

Dazu paßt auch ..

.. Schallplatten sind keine guten Waffen!


Und in fast jedem Grusel/Horror bzw. ähnlich gelagerten Film ist folgende Wortszene vorhanden und verheißt nichts Gutes:

"Hallo?!"


Independance Day

Aliens haben einen Schutzschild, der jede Kugel abfängt - aber Will kann sie niederklopfen.

Logan's Run

Die Lebensuhr ist auch kein Garant für Geburtenkontrolle und Verhinderung von Bevölkerungsexplosion.
Mit 30 ist das Leben definitiv nicht zu Ende - es geht noch weiter!


Buck Rogers & Demolition Man

Eisschlaf tut selten gut.



Für fast jeden Film gilt:

- die kommen alle ohne Toilette aus - nie muss einer;
- Frauen springen geschmickt in die Kiste und kommen auch so gestylt wieder raus;
- Frauen können am besten schreien;
- Autos müssen fast nie betankt werden.

 

[Frybird]

shithappens hat folgendes geschrieben:

LOST


In abgestürzten Flugzeugwracks gibt es immer einen nie versiegenden Brunnen von Einwegrasieren, Rasierschaum, Kleidung, Süswasser und Nahrung.


Und jeder weis wie man mit Stöckchen Feuer machen kann und wie man NAhrung auch ohne Herd und Pfanne zubereiten kann.

Man weis wie man Holzfloße baut oder Radargeräte instandsetzt.


Es gibt nur ein paar Protagonisten die wie Supermänner wirken und die anderen beherzt und selbstlos retten wollen während die "Statisten" nur gelangweilt dasitzen und auf ihre Rettung durch besagte Supermänner warten.

Der letzte Punkt mag stimmen (und wird in der vorletzten Folge auch mal durch einen Statisten erwähnt)
aber beim Rest muss ich dich fragen, ob du die Serie tatsächlich jemals gesehen hast.

Wasser: Die ersten paar Folgen haben sie von Wasserfläschchen aus dem Flugzeug gelebt, dann kam eine Folge wo das Wasser ausging und sie sind auf Süßwassersuche gegangen, was sie dann auch gefunden haben. (Höhlen). Bei Nahrung regiert Logik, es gibt Tiere, Fische und Bäume, an denen was wächst.

Abgesehen davon sind den meisten männlichen Darstellern während der Folgen ein "Bart gewachsen", und ich bezweifle das man nach 48 Tagen (So viel Zeit vergeht etwa während der ersten Staffel) schon n Alm-Öhi Rauschebart hat. Und viele Klamottenwechsel habe ich auch nicht gesehen

Das angesprochene Floß wurde von einem Architekten gebaut, da kommt einem ein frühres Interesse an schwimmenden Konstruktionen nicht seltsam vor.

Und @ Feuer machen und Essen zubereiten: Glaubst du nicht das die sich untereinander erzählen, wie man das macht, und sich das u.U. beibringen (gut, das wird nicht gezeigt, aber das ist auch Logik)


Ich will nicht sagen das Lost fehlerfrei ist, aber in den meisten der oberen Punkte kann man der Serie nichts unterstellen.

 

[shithappens]

@shikamaru:

okay okay du magst zwar recht haben, aber der typ der diese situation angesbrochen ist in die Luft geflogen als hätte er etwas "abwertendes oder schlechtes" gesagt und müsse deshalb liquidiert werden!

war echt traurig mitanzusehen wie die "Warheit" explodiert!

 

[DaLexus]

CharLu hat folgendes geschrieben:

Und in fast jedem Grusel/Horror bzw. ähnlich gelagerten Film ist folgende Wortszene vorhanden und verheißt nichts Gutes:


Hallo?!

nicht zu vergessen das darauffolgende echo der stimme und der schritte. meistens kommt noch hinten dran:
"Wo seid ihr Leute ich wollte mich gerade nackt ausziehen und unter die Dusche springen!"


Lost
Egal wie lange du von ollen fischen und dschungelfrüchten leben musst und dabei quer durch den wald vor unsichtbaren viechern flüchtest, du nimmst nicht einen kilo ab.[/b]

 

[shithappens]

Generell

Viele Bösewichte denken, dass man kann als alleinige Person über ganze Welten herrschen ohne das dabei irgendwelche rebellionen oder sonstige wirtschaftliche wie gesellschaftliche Probleme auftauchen würden.
(Wie gesehen am Imperator Palpatine, Julius Caesar, Saddam Hussein und Adolf Hitler)

 

[deegh]

Das ist mal ein geiler Thread. ich habe auch was:

Wen ein Auto ein Unfall hat dann Explodiert es immer.

Männer fühlen keinerlei Schmerz bei harten Schlägereien, aber wenn dann die Wunden von ner schönen Frau abgetupft werden verziehen sie schmerzverzogen das Gesicht.

Der Held bekommt immer das Mädchen.

 

[joeygirl]

In jeden Film:

Das Taxitrinkgeld stimmt so und man bezahlt alles passend ohne Geld zurück zu bekommen.

Und der Anfangs belächelnde Loser wird am Ende zum Helden der Nation und bekommt seine Traumfrau, die anfangs ihn nicht mal mit ne Arsch angeschaut hat. [/b]

 

[shithappens]

Auch generel gilt:

Betten haben immer L-förmige Lacken: Sie gehen beim Mann immer bis zur Taile und bei Frauen immer bis zur Brust.

In jedem Hotelzimmer im PAris kann man den Eifelturm sehen

Wenn der Protagonist in ein Haus kommt, das kürzlich verlassen wurde und dies man auch von aussen erkennen kann, ruft er immer "Hallo?" zu wem auch immer

 

[DaLexus]

deegh hat folgendes geschrieben:

Das ist mal ein geiler Thread. ich habe auch was:


Wen ein Auto ein Unfall hat dann Explodiert es immer.

vor allem explodiert es immer genau im moment des aufpralls!

weiteres allgemeines:
Der held wird im endkampf meistens fast tot geschlagen. dann durch einen seltsamen zufall, ist er plötzlich wieder voll bei kräften und macht den übermächtigen gegner fertig.
frauen schreien in actionfilmen entweder immer wie am spieß oder sie sind übertriebene ramboweiber.
der held schießt hunderte von gegnern mit einer einfachen handfeuerwaffe ab. er wird aber nie getroffen, wenn diese hundert gegner mit maschinengewehren auf ihn einballern.
der held springt immer vor einer explosion weg, wird aber nie von der eigentlichen druckwelle weggedrückt.
gas ist immer sichtbar-..... wie rauch eben.
der held kann über überaus lange zeit die luft anhalten, auch wenn er unterwasser höchstleistungen vollbringt.
der held ist nach einem sprung ins wasser meist wieder trocken.
der held kann das größte arschloch sein: er kriegt immer das mädel.

 

[DATAPUNK]

Findest du nen Ring, dann lass das drecksteil bloss liegen, es könnte nämlich der EINE sein, und dann is die Kacke echt am dampfen..nix mehr mit chillen!(HdR)

frauen die mit schlangen tanzen sind hundertpro geile Vampirschlampen und lieben es mit dem Billiard Queue bearbeitet zu werden (from dusk till dawn...)

wer ne Narbe am Hirn hat, hat auf jedenfall nen fliegenden Besen

Die hysterischsten Weiber sterben am schnellsten (hält eh keiner lange aus das geschrei).

Kommt dir in der U-bahn einer schwer keuchend entgegen, zieh dein Laserschwert, sonst könnte er dir vielleicht deine Hand abhacken und im selben moment sagen:"Luke...ich bin dein Vater!"*keuch*

Geh nie ans Telefon....

Arnie kann definitiv Kinder kriegen!

Wenn dir einer ne Rote oder ne Blaue Pille anbietet, nimm bloss die blaue, dann hast wenigstens Ruhe und musst keine dämlichen Fortsetzungsfilme durchmachen!

 

[CharLu]

DaLexus hat folgendes geschrieben:

.. der held schießt hunderte von gegnern mit einer einfachen handfeuerwaffe ab. er wird aber nie getroffen, wenn diese hundert gegner mit maschinengewehren auf ihn einballern.

Und in den allermeisten Fällen macht er das OHNE nachzuladen! :0


Außerdem gilt:


Bananen sind denkbar schlechte Waffen! (Scary Movie)

Megaphone gibt es offensichtlich in verschiedenen Sprachen. (Loaded Weapon)

Gynälologiker dürfen sich den ganzen Tag Vaginas angucken! (Kindergarten Cop)

Telefone sind keine Weiterentwicklung des Beamens. (Matrix & in gewisser Weise Star Treck)

Teams die erst die totalen Looser waren, gewinnen am Ende immer. (verschied. Sportfilme)

 

[joeygirl]

Bekanntlich fangen alle Telefonnummern in Filmen mit "555" an. Komisch, ich hab das probiert und kein Bruce Willis oder Arnie erreicht.